Zanim poślubisz muzułmanina – 15 pytań do samej siebie

Stoisz przed wyborem dalszej drogi życiowej i zastanawiasz się, czy związać się na poważnie z człowiekiem, który jest muzułmaninem? Nikt nie zagwarantuje Ci happy endu, nikt nie obieca, że będziesz szczęśliwa. Zapewne częściej słyszysz ostrzeżenia, choć należy wątpić, w jakim stopniu bazują one na rzeczywistości, a w jakim na stereotypach. Wiem jednak, że zapewne częściej zadajesz sobie pytania dotyczące niego, niż samej siebie.

Jako kobiety mamy tendencję do wyszukiwania usprawiedliwień i częstego pomijania zachowań, które powinny wzbudzić naszą czujność. W związku z mężczyzną pochodzącym z innej kultury i wychowanym w innej religii jest jeszcze trudniej – bardzo łatwo się pogubić i chciałabym, żebyś na chwilę przystanęła. Weź głęboki oddech i przemyśl nie tylko jego zachowanie, ale przede wszystkim, jaki ma ono na Ciebie wpływ.

Zostawiam Cię z kilkoma pytaniami, które chciałabym, żebyś sobie zadała, zanim zaczniesz przysięgać, że będziesz z nim na dobre i na złe.

1. Kochasz jego, czy egzotykę i swoje wyobrażenia na jego temat?

Wiem, że łatwo się zachwycić egzotyczną urodą, wszechobecnym habibti, komplementami i adoracją. Mężczyźni z południa często potrafią w takie rzeczy, choć nie jest to regułą. Bywa też, że znacznie szybciej czynią zobowiązania i okazują poważne zamiary, co dla części kobiet jest przyjemną odmianą i potrafi przesłonić wiele wad.

Czy gdyby był Polakiem, nadal robiłby na Tobie wrażenie? Czy gdyby pochodził z Płocka, ciągle by Cię fascynował? Gdybyś zamknęła oczy i miała tylko go słuchać, a nie na niego patrzeć, te słowa nadal miałyby na Ciebie taki wpływ?

Bądź szczera sama ze sobą. Nie ma nic złego w fascynacji, choć jest ona lepsza na wakacyjny romans, niż podstawę poważnego związku.

2. Jak wygląda Wasza komunikacja?

Płynne posługiwanie się tym samym językiem z osobą, z którą się wiążemy, wydawało mi się dość oczywistą kwestią. Niestety, widziałam wiele relacji, które opierały się na nieudolnym dukaniu lub korzystaniu z google translate.

Na pociągu fizycznym może opierać się przelotny romans, a nie trwały związek. Wyobrażasz sobie sytuację, w której nie jesteś w stanie wyrazić sprzeciwu? Gdy brakuje Ci słów, by wyjaśnić swój punkt widzenia? Do tego typu sytuacji może doprowadzić brak umiejętności płynnego posługiwania się tym samym językiem.

A jeśli nie potraficie się bezproblemowo dogadać, może to jednak nie jest miłość?

3. Czy gdybyś nie była zauroczona i nie odczuwała pociągu do niego, mogłabyś się z nim zaprzyjaźnić?

Czy zwyczajnie lubisz go jako osobę? Jasne, rozumiem, że jest przystojny, ale chyba coś jeszcze sobą reprezentuje? Potraficie ze sobą rozmawiać? Czy macie podobne poglądy na ważne dla Ciebie sprawy?

Po kilku latach, gdy motyle w brzuchu ucichną, zostaniesz z nim, z jego wszystkimi wadami i zaletami. Jesteś na to gotowa?

4. Czy jesteś osobą wierzącą, a jeśli tak, jaki jest Twój stosunek do własnej religii?

Twoje podejście do własnej religii ma tutaj największe znaczenie. Jeżeli jesteś osobą praktykującą, dla której wiara ma znaczenie, zadaj sobie pytanie, czy jest to obszar Twojego życia, w którym jesteś skłonna pójść na ustępstwa. Czy chcesz ślubu kościelnego? Jak chciałabyś wychować dzieci?

Celowo na tym etapie nie sugeruję, żeby to z nim przegadać. Najpierw musisz sama nabrać przekonania co do tego, jakie są Twoje priorytety. Jeśli po przemyśleniu stwierdzisz, że wiara jest dla Ciebie na tyle ważna, że nie wyobrażasz sobie kompromisów, to jak najbardziej jest okej!

Pamiętaj, że Ty sama jesteś tutaj najważniejsza i nie musisz dostosowywać się w żaden sposób do potencjalnego partnera. Wbrew temu, czego uczą nas komedie romantyczne, czasami rezygnacja w miłości jest rozsądnym rozwiązaniem.

5. Czy on jest wierzący i praktykujący, a także w jakim stopniu?

Wiesz, że jest muzułmaninem, jednak czy wiesz coś więcej? Stopień praktykowania religii w przypadku muzułmanów jest tak samo różnorodny, jak ma to miejsce wśród chrześcijan. Być może jest muzułmaninem tylko z nazwy?

Z moich obserwacji największe szanse mają pary mieszane religijnie, w których żadna ze stron nie jest szczególnie praktykująca. Choinka i jajka na święta chrześcijańskie u niej i post w Ramadanie u niego, bo taka tradycja – i tyle. Religia nie jest wtedy istotnym elementem związku i bezproblemowo schodzi na drugi plan.

Nie obawiaj się pytać. Masz prawo wiedzieć, jakie wartości są dla niego ważne. Jak wyobraża sobie ślub, bo pamiętaj, że jeśli weźmiecie kościelny, zobowiązujecie się do wychowania dzieci w chrześcijaństwie. Z kolei obowiązkiem muzułmanina jest wychowanie dzieci w islamie. Jesteście w stanie to przedyskutować i poczynić jakieś ustalenia? Jeśli zbywa Cię stwierdzeniami, że na wszystko przyjdzie czas i zobaczycie, gdy pojawią się dzieci, możesz być pewna, że nie ma tutaj przestrzeni na Twoje przekonania.

Chcesz poznać męską perspektywę? Przeczytaj wywiad z moim mężem

6. Jaki jest Twój stosunek do jego praktyk religijnych?

Jeśli on jest wierzący i praktykujący, czy i w jakim zakresie jesteś w stanie przejść nad tym do porządku dziennego? Co jesteś w stanie zaakceptować, a czego nie? To ważne kwestie, które koniecznie musisz sobie przemyśleć, bo w jakiś sposób jego religia stanie się częścią Twojego życia – a raczej on może oczekiwać, że się stanie.

Pamiętaj, że nie musisz uczestniczyć w jego praktykach religijnych. Nie ma od Ciebie prawa oczekiwać, że będziesz pościła w Ramadanie, czy nawet dbała, by on nie widział, jak jesz, w czasie gdy pości. Co jednak zrobisz, gdy stwierdzi, że chce obrzezać Waszego syna? To już kwestie, które należy sobie w pierwszej kolejności przemyśleć, a następnie przedyskutować.

7. Czy znasz jego religię i odróżniasz tradycję i kulturę od islamu?

Gdy mamy styczność z osobą pochodzącą z innego kraju, kultury i wychowaną w innej religii, całą komunikację należy zacząć od zupełnie innego momentu. O tym, jak problematyczne są założenia, którymi się kierujemy, pisałam w tekście pokazującym, jak zrozumieć osobę pochodzącą z innej kultury.

Czy wiesz, na czym polega religia wyznawana przez bliską Ci osobę? Jakie są jej założenia? Nie masz jej poznawać po to, by przejść na islam, tylko by wiedzieć, czego się spodziewać i w jakim zakresie religia może mieć wpływ na życie Twojego wybranka i pośrednio także Twoje własne.

Poznanie podstawowych założeń religii pomoże Ci także odróżnić je od tradycji i kultury, która często jest z nimi mylona. Nie wszyscy muzułmanie kierują się takimi samymi tradycjami – ciężko w końcu spodziewać się, że Malezyjczyk i Saudyjczyk mogliby być wychowywani w jednakowy, lub choćby podobny sposób. W Europie często z islamem utożsamiamy praktyki, które w rzeczywistości wywodzą się z kultury. Bywa, że panowie próbują skłonić ukochane do ustępstw na tym tle, odwołując się do religii i wykorzystując brak rozeznania w temacie.

8. Czy znasz swoje prawa wynikające z jego religii?

Muzułmanin ma prawo poślubić muzułmankę, chrześcijankę i żydówkę. Bez względu na wyznanie żony, zgodnie z islamem mąż ma wobec niej takie same obowiązki. Zarówno chrześcijanka, jak i żydówka mają jednakowe prawa, jak i muzułmanka. Niestety, muzułmanie często pomijają tę kwestię milczeniem.

Jeśli jesteś chrześcijanką lub żydówką, muzułmański mąż ma obowiązek:

• Uczynić informację o Waszym małżeństwie publiczną – to jeden z warunków, by ślub był ważny
• Zapewnić Ci mahr, czyli podarunek ślubny, którego wysokość i rodzaj masz prawo sama określić, biorąc pod uwagę jego możliwości. To mogą być pieniądze, biżuteria, a także zwierzak, wycieczka, czy niematerialne zobowiązanie (niektóre muzułmanki jako warunek stawiają nauczenie się części Koranu przez mężczyznę)
• Przestrzegać zobowiązań wynikających z kontraktu małżeńskiego – możesz np. zastrzec, że nie zgadzasz się na kolejną żonę
• Traktować Cię z szacunkiem i zapewnić Ci wszystko na takim samym poziomie, jak sobie
• Utrzymać swoją rodzinę – Ty możesz się dokładać do domowego budżetu, ale nie masz takiego obowiązku. Więcej na ten temat przeczytasz tutaj.

To Twój wybór, czy chcesz korzystać z tych praw. Zwróć jednak uwagę na sposób, w jaki Twój wybranek się o nich wypowiada. Twierdzi, że należą się tylko muzułmance? Że musiałabyś być dziewicą? Facet ewidentnie nie jest uczciwy.

9. Czy macie podobne poglądy, a jeśli nie, czy jesteś w stanie to zaakceptować?

Religię mamy za sobą, pamiętaj jednak, że często ma ona spory wpływ na poglądy i przekonania danej osoby. Upewnij się, że są podobne do Twoich lub jesteś skłonna je zaakceptować. Zwróć też uwagę, czy nie kieruje się podwójnymi standardami – to często spotykane w tamtym kręgu kulturowym.

10. Jaki jest Twój i jego stosunek do ślubu?

Zależy Ci na ślubie czy zdecydowanie wolisz życie bez papierka? Chcesz ślubu kościelnego, a może jesteś skłonna zgodzić się na małżeństwo według zasad islamu? Zastanów się nad tym i niech Twoje przekonania stanowią punkt wyjścia.

Ślub to także ważny temat w kontekście kwestii formalnych. Jeżeli Twój wybranek nie ma uregulowanego prawa pobytu w UE, a chce tutaj mieszkać, bądź czujna i upewnij się, że nie zależy mu tylko i wyłącznie na wizie. Jeśli ślub ważny jest dla niego tylko ze względu na wiarę, zawsze możesz zaproponować ślub religijny, który ukoi jego sumienie, a dla Ciebie nie będzie niósł konsekwencji prawnych.

11. Jaki wpływ na Wasze życie będą miały Wasze rodziny?

W krajach muzułmańskich rodzina jest niezwykle ważna i większość osób dorasta, będąc bardzo blisko z krewnymi. Inne realia sprawiają też, że zupełnie naturalnym jest daleko idące finansowe wsparcie udzielane przez tych, którym wiedzie się lepiej. Bardzo często synowie utrzymują rodziców, a niejednokrotnie także swoje siostry. Miej to na uwadze i rozeznaj temat, jasno wyznaczając granice.

Poza kwestiami finansowymi warto także porozmawiać o realiach kulturowych. W wielu regionach istnieje np. oczekiwanie, że synowa zaopiekuje się swoimi teściami i przejmie obowiązki domowe. Upewnij się, że ze strony jego rodziny nic Cię nie zaskoczy.

12. Gdzie będziecie mieszkać?

Jakie kraje bierzecie pod uwagę? Jeśli chcesz przeprowadzić się do niego, czy masz świadomość, jak funkcjonuje tam opieka medyczna i system emerytalny? Czy obejmie Cię ubezpieczenie? Jak będzie wyglądał Twój status prawny? To nie tylko przeprowadzka pod palmy, ale przede wszystkim w miejsce, którego realia znacząco się różnią od tych, które są Ci znane.

Jeżeli będziecie mieszkać w Europie lub w Polsce jasno ustal zakres swojej odpowiedzialności i zadbaj o swoje dobro.

13. Jak rozwiążecie kwestię podziału majątku i dziedziczenia?

Zależnie od tego, gdzie będziecie mieszkać i brać ślub, obowiązywać będzie inne prawo w kwestiach majątkowych. Przemyśl poważnie, czy wolisz wspólnotę majątkową, czy rozdzielność. Można to uregulować w kontrakcie małżeńskim, choć pamiętaj, że w Polsce konieczne będzie dopełnienie formalności.

Upewnij się także, jak wygląda kwestia dziedziczenia. W wielu krajach muzułmańskich dziedziczenie odbywa się zgodnie z zasadami szariatu, co oznacza, że kobiecie przypada znacznie mniejsza część majątku w przypadku śmierci małżonka. Jeśli żona nie jest muzułmanką, często nie może liczyć na nic. Warto zadbać o takie sprawy wcześniej.

14. Czy chcesz mieć dzieci i jak je wychowasz?

Czy i kiedy chcesz mieć dzieci? Ile? Z moich obserwacji wynika, że w wielu przypadkach nie jest to temat dyskutowany przez mężczyzn pochodzących z niektórych krajów muzułmańskich – przyjmują to oni za coś naturalnego. Warto poruszyć ten temat, a także porozmawiać o antykoncepcji (ta jest w islamie dozwolona, gdy obydwie strony się na nią godzą).

Upewnij się, że Twój przyszły mąż ma rozsądne podejście do kwestii posiadania dzieci i nie będzie miał problemu np. z uczeniem ich języka polskiego i przekazywaniem naszych tradycji i wartości. To także czas na przedyskutowanie kwestii, w jakiej religii wychowane zostaną dzieci.

15. Co na wypadek rozwodu?

Islam dopuszcza rozwody, a ich powszechność różni się zależnie od kultury danego regionu. W kontrakcie małżeńskim możesz zastrzec jakie okoliczności będą skutkowały natychmiastowym rozwodem – np. poślubienie innej kobiety. Możesz też zabezpieczyć się na wypadek rozstania i umówić się na określoną kwotę, która powinna Ci zostać wypłacona po rozwodzie.

Kwestia praw rodzicielskich uzależniona jest od kraju, w którym jesteś rezydentką, a także od obywatelstwa dzieci. Zgodnie z islamem (i tak jest w większości krajów muzułmańskich) pierwszeństwo w opiece nad dziećmi przypada matce. Kobieta traci jednak ten przywilej w momencie powtórnego wyjścia za mąż. Jeśli nie jesteś muzułmanką, istnieje ryzyko, że to ojciec będzie miał większe prawa do opieki nad dziećmi w swoim kraju.

---

Wszelkie teksty dotyczące miłości i związków mieszanych bazują na moich doświadczeniach, obserwacjach i rozmowach z innymi kobietami. Wszystko, co mam na ten temat do powiedzenia, znajduje się w zakładce „Miłość”. Nie odpowiadam na maile i wiadomości z prośbami o radę w kwestiach związkowych. Dlaczego, wyjaśniłam tutaj.